Блог О пользователеcassie-floxit

Регистрация

Календарь

« Январь 2017  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Чёрных клавиш собачий вальс

 
И родная может быть спокойной, ведь рядом с нею повелитель молний.
1 |2 |3 |4
 

Mana jaunā dzīve


так долго моя жизнь была размерена до невозможности, что я уже начала привыкать к этому. и вот сейчас на меня обрушилась целая лавина событий. так внезапно, что я не могу поверить, во все происходящее со мной. он пришел в мою жизнь из ниоткуда, и так внезапно, как снег на голову. это стало для меня новым смыслом. новые знакомства, постоянные встречи и разъезды. и мне так легко среди этих людей, как будто мы всегда знали друг друга. еще вчера я смотрела в одну сторону, а сейчас уже мечтаю и живу совсем другим.

 


 

Цели на 2017 год.


Обернувшись назад и посмотрев на список дел на 2016 год, который я составляла в январе, то я определенно могу похвалить себя, ведь я даже перевыполнила цель. И это чертовски мотивирует продолжать стараться еще сильней. Поэтому вот, пока общий список масштабных целей на 2017 год, который будет пополняться по мере поступления новых идей и желаний. 

  • Завершение отделочной части ремонта в квартире.
  • Организация фото-студии.
  • Окончание учебного курса.
  • Поддерживать фигуру в тонусе (-7 кг для здоровья).
  • Следить за питанием (отказ от сладкого или сладкие воскресенья).
  • Доснимать фильм.
  • Завершение книги «НВ»

 
Теги: цель
 
 

Just do it


Стремительно наступает так сильно не любимое мной время года, поэтому большинство еще осенних вечеров я провожу дома. Учебный семестр наконец закончен и можно немного расслабиться и посвятить время чтению книг и рисованию.

Еще недавно работа, учеба, все эти постоянные разъезды придавали мне сил и жизненной энергии, и сейчас, остановившись всего на пару-тройку дней, я предчувствую вновь наступающую апатию и серость моих дней.  

Вспоминая свои семнадцать, можно сделать вывод, что единственное, что тогда спасало меня от грусти и одиночества это мой блог, в который я писала обо всем, что думала. И весьма неплохо будет сейчас попробовать возобновить это и писать каждый день. В одной из книг я прочитала, что нужен всего 21 день, чтобы развить в себе привычку. Этим советом я пользовалась уже трижды и могу сказать, что для меня это действительно работает. Но так как я человек творческий, не могу быть уверенной, что смогу поддерживать график постов все 21 день, поэтому начну с 10. Итак, 10 дней постов в блог. Just do it!


 
Теги: to be better
 
 

Как-то так


Все никак не доходили руки записать, все то, что происходило за последний год,  и вот, пока воспоминания свежи, а чувства еще остры, я начинаю эту запись.

Наверно проще мне будет начать с самого конца, то есть с того, что происходит сейчас. А именно плавного и медленного переезда на свою квартиру.

На протяжении всей недели лениво разгребаю вещи и складываю по коробкам самое необходимое в новой жизни, остальное – в мусор,  в мусор вместе с воспоминаниями и привязанностями.

Оказывается, я не такой уж и барахольщик как я считала себя многие годы. Самые ценные несколько коробок заполняют книги и личные записи, другую – рисунки. Остальное техника и гардероб. А, нет, упустила еще коробку со свечами и канцелярией. Оказалось все моё барахло вполне может уместиться в багажник седана.

Время идет, а я все еще не могу определиться рада я этому или нет. В голове громким гулом отдает страх одиночества, заглушая мысли о том, что я наконец позволю своим родным легко вздохнуть. Сейчас не время думать о своих чувствах и уступать страхам, сейчас важнее комфорт дорогих сердцу людей.

Поэтому я беру свои вещи и уебываю отсюда.


 
 
 

и теперь на обратном пути не найти


Люди из прошлого снова возвращаются в мою жизнь и я готова вот-вот совершить еще одну большую ошибку – снова впустить их в свою жизнь.

Соглашаясь на встречу я действую как бездушный механизм, который не знает слова нет. Наверно за последнее время моей самой большой ошибкой является то, что я всегда говорю да. Даже в тех ситуациях, когда понимаю, что действую неправильно, я все равно по инерции говорю да, боясь упустить какую-то возможность и вернуться к хаосу прошлой жизни.

Воспоминания льются в голове стройным потоком равномерно сменяясь то хорошими, то плохими, а порой и весьма отвратительными. 

Есть люди, которые остались для меня в прошлом. В прошлом с большой буквы и больше никогда не войдут в мою жизнь. Я четко это осознаю и мгновенно пресекаю все попытки связи со мной.

А есть другие люди: кочующие из прошлого в настоящее и обратно.

Все мои воспоминания не связаны непосредственно с этими людьми и их поступками, наверно именно поэтому я не обрываю связь.

Эти люди не были плохими и не сделали мне больно, просто бывает время, когда люди идут по разным дорогам или слишком заняты чужой жизнью, и становится тесно вместе. 

Когда человек подбирается слишком близко ко мне, к моему миру мне становится тяжело дышать и выхода нет кроме как бежать. 

И сейчас только один вопрос: что мне даст завтрашняя встреча? для чего? 

Уже два вопроса. А если подумать об этом еще, то возникнет десятки вопросов и в конце концов тупик.

А пока черным в планере 11.06.15 13:00 Встреча «Пирамида».


 
Теги: чердак
 
 

и лишь твои ладони меня не били током


За окном весна сменила зиму, снежные массы постепенно сходят на нет, а я все не могу выйти из состояния постоянной влюбленности в А. Конечно, может это весна подогревает мои чувства, но внутри я четко осознаю, что я не смогла бы быть с таким как он. И я думаю не нужно объяснять, что будет если соединить две ядерные бомбы наполненные тринитротолуолом. Это был бы грандиозный провал. Тогда я решила просто сохранить его в памяти подобно тому, как мы храним красивые открытки с приятными воспоминаниями в сундуках. 

Сейчас за окном 1 мая, день труда, а я бы и не вспомнила, если не эти ужасные пробки на дорогах. Давно я не чувствовала себя такой свободной как сейчас. Оставив все позади я иду вперед, и это прекрасное чувство. Теперь я снова вижу свет и знаю маршрут. Теперь я полностью уверена, что все будет так как нужно. 

На часах уже 17:40 и пока я печатала этот пост, за окном начался сильный снегопад, да и чай почти остыл. 


 

Sincerely


«…I'm tellin' you the world looks perfect from a plane
A couple miles up and we all look the same
One love tryna show us the way
One love that is tryin' to change
And if we connect with that, then we should be enraged
These fat cats want us lost in the maze
And they're scared 'cause we're breakin' the chain
They're scared 'cause we're 'bout to escape…»

 
Теги: inspirations
 
 

наверно так всегда, когда перегорает один, загорается другой


16 февраля, последний день когда мы виделись с а. и я не была уверенна сделала ли я правильно разорвав отношения с ним. а сейчас я понимаю, что это единственный правильный выход. мы знакомы всего три года, а кажется все затянулось на десятки лет.
эти недоотношения начали давить тяжелым грузом. сначала он боялся разницы в возрасте, потом сделал встречный шаг, а теперь я не смогла принять его предложение. я так долго ждала этого дня, а в тот самый момент я просто не смогла сказать да. все внутри меня сжалось до размеров грецкого ореха и хотелось бежать. бежать как можно дальше, что я и сделала. дважды. 
мы слишком сильны и свободолюбивы и быт и брак просто разрушил бы нас без остатка.
для меня странно, что он не понимает зачем я поступила именно так, ведь он всегда понимал меня, как буд то читал мои мысли. я думаю спустя время он все же найдет ту самую девушку и поймет, что мы не смогли бы дать друг другу столько тепла, живя вместе.
с первых дней нашего знакомства он был для меня особенным персонажем в моей жизни, и я хочу чтобы он оставался таковым. я хочу сохранить те сказочные моменты которые мы дарили друг другу.
и одно я знаю точно, такие отношения не повторяются. не остановись мы сейчас, закончилось бы все как в истории про сида и ненси и сидом была бы я. 


я вру. и заголовок этой записи тоже врет. я не перестала любить его меньше, я стала бояться его потерять. еще шаг и он переступит эту грань, где он может разбить мое сердце так, что не собрать.

наверно и я мню себя заебатым хирургом. 

 

 


 

Иногда


Иногда бывает, что внезапно вспоминаешь человека без видимых на то причин и какое то время не можешь убрать его из своих мыслей. При попытке отвлечься на что-то другое, на мгновение он ускользает из мыслей, но вскоре возвращается вновь. И странность в том, что нет чётких воспоминаний и образов, которые внезапно приходят, все туманно и расплывчато, но в то же время мысли определенно связаны именно с этим человеком, обычным персонажем серых дней.


 
Теги: чердак
 
 

Голод


И снова это чувство не дает покоя, разрывая стенки тесной грудной клетки. Все, что я могу чувствовать сейчас это голод. Голод общения: мне не хватает дискуссий с достойными собеседниками, длинных сообщений и разговоров по вечерам. Я устала от пустых смс и безликих людей ждущих от тебя очередной порции новых идей и мыслей. Вокруг одни потребители, пустые оболочки и так трудно найти того с кем можно поговорить о том, что действительно хочется рассказать.

Не многие люди хотят думать и размышлять. Ведь как только начинаешь задумываться о чем-то, то сразу начинаешь анализировать, сравнивать. А ведь никто не хочет вспоминать свои ошибки и провалы,  делать выводы и стремиться к совершенству. В прошлом месяце встретив сп. я не думала, что этот человек кем-то будет в моей жизни. Но он сыграл особенную роль, пусть незначительную, но все же. Мы просто сидели за одной партой, и я не думала, что мы вообще будем общаться. Но со временем он открылся для меня совершенно с другой стороны. За его маской уверенности и понтами 15-ти летнего подростка, скрывается очень даже ранимый, душевный человек с высокими моральными устоями.

Я думаю, не зря судьба свела нас в одной точке. В тот момент я была потеряна и нуждалась в поддержке, и он как путеводитель указывал мне верный путь и вел меня за собой. Ему же не хватало человека, которому можно доверить свои чувства и переживания, и для этого он выбрал меня. В уни, мы ведем себя как просто одногрупники, а вечерами по телефону начинается экшн. Не все люди имеют чувство меры и не все могут сдерживать свои импульсы. В этом и был прокол сп. Именно поэтому сейчас так больно. Как мне так и ему. Только каждому со своей стороны.


 
 
 

_


Вот так просто бросить все и уйти, прихватив с собой чувство легкости и удовлетворения определенно в моем стиле. 

Первое время не совсем понимая, что я делаю, как в тумане, я шла на ощупь, действовала по случайным линиям, пока не встретила А., который научил меня дышать. Смотря вперед и увидев горизонт, мне хотелось идти только вперед, поднимаясь выше и совершенствуясь,  но что-то постоянно тормозило меня.  Дойдя до срыва, врачей и таблеток, я наконец поняла, что делаю не так. И оставалось только сделать шаг. Разум настойчиво твердил, что нужно продолжать и что я прошла довольно таки трудный путь и сдаться сейчас, просто глупо, ведь не многие получают те возможности которые есть сейчас у меня, но внутри разъедало чувство, что я делаю не то, что должна. Я отчетливо понимаю, что за это время было проделано много работы, и что если все бросить сейчас, наверно это будет не разумным, и может я не встречу помощи и поддержки на своем новом пути, но это то, чего я хочу и это делает меня счастливой.

Завершив этот этап, я допишу эту страницу в своей жизни, перелистну на новый лист и буду писать снова, только о том, что я чувствую правильным для себя. 

Иногда для решения проблемы не нужно искать причин и пытаться что-то исправить, а просто начать сначала и сделать это по-другому. 


 
Теги: чердак
 
 

в ожидании неизвестности


Сейчас на часах 17:55, за окном дождь, а я нервно разрываю бумажки и кусаю губы в кровь. Через 14 часов наступит «завтра», а через 17 я получу ответ на вопрос, который держал меня в напряжении последние три месяца. Именно от этого ответа зависит то, чем я буду заниматься ближайший год. Я не совсем уверена в правильности своих действий, но решила, что все-таки необходимо сделать этот шаг, пусть это и не совсем то, что мне нужно. 

 

 

тридцать один ноль восемь


Август прошел проливными дождями, не оставив в памяти ярких дней. Завтра наступит 1 сентября, день больших надежд и перемен. Мне всегда казалось, что в первые дни сентября в воздухе витает особая атмосфера приятной суеты и движения. И даже если ты не студент или школьник, ты невольно попадаешь под влияние этой атмосферы, и появляются новые желания и цели, а с ними и стимул к действию.

 

Взяв карандаш и цветные маркеры, я приступаю к созданию списка дел на эту осень.  В голове куча идей и проектов, которые я вряд ли успею осуществить в этом году. Но список из 10 пунктов, которые уже отмечены как важные будут переломными в моей жизни.  Ведь такого масштабного проекта, над которым я сейчас работаю, у меня еще не было. 

 

мой нежный секрет…


ты закрыл меня от бед, заслонил своей спиною
и во мне твой теплый след зажигает яркий свет
мой нежный секрет…


 

отпустить


Когда какие-то люди уходят из моей жизни, пусть и по моему желанию, первое время я ощущаю пустоту, а на поверхность всплывает сожаление и страх. Но спустя время я поняла, какое же это действительно классное чувство оставить все ненужное позади и идти только вперед. Это как оставить огромный рюкзак с бесполезными вещами, который ты так долго тащил, поднимаясь в гору. 

События последнего года очень сильно изменили меня и мое отношение к людям. Теперь, когда люди делают какие-то плохие вещи, я не злюсь на них и не обижаюсь, а просто в душе искренне благодарю их, что они не сделали ничего хуже, что вполне могли сделать. 

Сегодня был такой день, который раньше показался бы мне плохим, но не теперь. Событие, которое произошло сегодня, заставило меня задуматься о том, почему это случилось именно так? Люди могли сделать гораздо худшую вещь, но они не сделали это. После всего, что происходит в эти месяцы, я начинаю твердо верить в справедливость этого мира, и что если ты посылаешь добро людям, то к тебе вернется что-то хорошее. И даже если на пути встретятся не очень честные и хорошие люди, то все равно не нужно думать, что весь мир так плох.

 


 
Теги: чердак
 
 

переезд


Люди всегда составляют мнение о тех, кто находится рядом с ними, коллеги, соседи, знакомые. Но мы знаем этих людей только с одной стороны, и стоит нам узнать другую сторону человека, как сразу можно кардинально изменить мнение о нем, или даже влюбиться без памяти, как говорит обо мне А.  

 

P.S. Переезжаю на другой блог. Временно или постоянно пока не могу определить. Но что-то подталкивает меня писать туда чаще и намного информативной, чем здесь. Другой блог, ссылку на который я оставляла здесь год назад, был обнаружен любопытным знакомым и его пришлось закрыть. Так, что если кому-то еще интересно, то ссылку на блогоставлю в комментариях.


 
Теги: чердак
 
 

главное идти вперед не оборачиваясь


Так часто я думаю о том, что люди которых мы встречаем на своем пути даны нам не просто так, мы должны чему-то учиться у них и становиться лучше. Какие то люди учат нас терпению, другие добиваться своих целей и не сдаваться, третьи — любить себя.  У меня никогда не было большого количества друзей, но все люди, которые встречались в моей жизни, чему то учили меня или вдохновляли для совершения каких-то поступков. Но иногда встречались такие люди, которые были пустыми внутри и я словно задыхалась рядом с ними. Они не вдохновляли меня и ничему не учили, и как бы я не пыталась найти оправдание для них, я всегда приходила только к одному выводу, эти люди просто потребители. Это как односторонняя связь, когда ты отдаешь человеку свои мысли, идеи, эмоции, а в ответ получаешь огромное ничего. Может это и эгоистично с моей стороны и я слишком много требую от людей, но мне кажется так не должно быть. Я не хочу общаться с людьми которые тянут меня вниз не давая возможности сделать вдох. И для меня выход только один — бежать. Бежать как можно скорей, в противном случае эти люди собьют с дороги и будет так не легко вернуться назад. К сожалению я понимала это дважды на своем печальном опыте. Спустя время я не пожалела о том, что прекратила связь. Я пожалела лишь о том, что снова позволила этим людям вернуться в мою жизнь. 

Самое непростое в жизни — понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь. ©


 
Теги: чердак
 
 

остановись, попробуй на вкус ветер


Уже конец месяца, наконец то.  Январь пролетел так быстро, а февраль, казалось, затянулся на года и трудно поверить в то, что он самый короткий месяц в году. Последние дни погода не радует, за окном —12, ледяные улицы и холодный ветер бьет по стеку. Проснувшись сегодня утром я ощутила резкую нехватку воздуха и казалось стены в комнате сужаются с каждым моим вдохом. Я безумно люблю ветер, сильный, порывистый, холодный. Только когда я ощущаю ветер я чувствую себя по-особенному легко, как будто наполняюсь изнутри океаном чувств и вдохновения.  

Я вышла на улицу около двенадцати. Пустые улицы, серые дома и ветер. Именно это сейчас мне и нужно. Гуляя по пустым улицам недостроенного квартала, изредка встречая людей, кутающихся в капюшоны и спешащих по делам, именно так я могу собраться с мыслями и принять правильное решение. 


 
Теги: чердак
Сейчас играет: Brainstorm - Colder
 
 

и незаметно, как полутоном я растворился в красках твоих


давно меня не накрывали такие сильные чувства и так внезапно. и хочется бросится в это с головой, но нужно вести себя разумно. 


 
Теги: янис
 
 

сердце раздавит на дне океана


Не смотря на то, что новогодняя ночь принесла боль и разочарование, я по прежнему остаюсь счастливой, ведь это позволило мне определиться в с своих чувствах и отношениях к семье и друзьям. 

В эту новогоднюю ночь мне снова пришло осознание того, что родной человек не всегда может быть близким, и то, что не всегда протянет руку помощи или заслонит от беды. С каждым годом для меня сила родства теряет силу. Раньше мне казалось, что если мы семья, то должны бороться друг за друга, оберегать и поддерживать. Я не думаю, что многое в нашей семье изменило время, я думаю так было всегда. Просто я стала старше и перестала закрывать на это глаза и больше не могу прощать. 

Почти каждый год в моей жизни оставлял свой отпечаток. Собираясь с семьей за столом в новый год мне было что вспомнить, я могла сказать каким был для меня прошедший год. Хорошие воспоминания или плохие, не важно, главное, что они были. А 2014 год для меня остался пустым и каким-то безликим, как будто его и не было.  


 
Теги: чердак
 
1 |2 |3 |4